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日记231007

    犯了点老毛病,开始焦虑,外加强迫症。做了一个好像很重要又好像没有那么重要的决定,8号晚上就会结束了,事情的流程就会过完。会没事的,都会没事的。

    昨晚吧,给舍友看了我准备的彦子生贺的一些片段。对于其中的“我爱你”,我舍友觉得不像我会给自己安排的台词,事实也是如此。然后更晚些时候我又刷到了陆沉的主线新剧情。

    剧情大概是:

    “我想要和你说话。”

    很多很多后来的事情,我都知道,你的遮掩、拙劣的谎言,出于我不能知道的原因而必须戴上的假面......我只是想听你告诉我。

    可是为什么,当这一切真的像河流般从你的心脏倾倒向我时,却是我在颤抖与哀伤呢?

    “咖啡店的那部电影,第一次去,我就看过结局了。”

    陆沉的声音仍在继续,他一直说、一直说着。

    从我们相遇开始,一直到现在。

    他不能由着性子来,所以希望我由着性子来,他不能歇斯底里,所以纵容我歇斯底里。他清醒着不快乐,所以希望我自由着快乐。

    “你是怕受伤吗?所以任何时刻都先把自己保护起来。”

    大概就是,上位者服软?不是开玩笑、哄开心的那种,是真心实意的。

    我说,其实我觉得陆沉和我还蛮像的,从撞号开始,到嘴里没有实话,还有嘴硬。

    然后我又想到了我舍友问我“我爱你”这句是不是夏彦说的。我又说,如果能说出口的“我爱你”,一定是在开玩笑或者哄人开心。真正想说的“我爱你”说不出口,或者让它听起来像一个一眼就能看穿的玩笑。就像我只能在梦女向里写出:博士对玛恩纳说“做我肝脑涂地的骑士”

    当陆沉剖白的那一刻,我好像不那么爱他了。

    为什么“是我在颤抖与哀伤”。因为换我来讲。如果我是陆沉,就像“博士”那样,我需要的是一个能听懂我言外之意,并且坚定选择我的人。而不是像现在这样,因为主控是玩家,所以陆沉要让步。就算他不愿意,也需要把自己的小心思小想法血淋淋的剖开,展示他羞于启齿的真心。

    我个人是没什么意见的,我说不出哪种更好。

    或许博士和玛恩纳的结局,改成玛恩纳受不了、决定撇清关系,博士也把自己剖开给他看,这样更好。

    我好像不那么爱他了。

    可能跟我舍友说的一样?感同身受地觉得他屈服了?

    或许她说的对。

    “也许很多事情说出来很痛苦很丢人,但是说开了之后会很爽。”

    “如果不够坦诚相待,就不会有真正的坚定选择。当然在你的设想里,叔叔是不用多说也能理解博士的,但毕竟不是谁都会读心。”

    “而且有些事,我理解了是一码事,但听你亲口说又是另一码事。前者说明我善解人意,后者是一种态度,是一种你对我坦诚的态度。”

    也许她是对的。